Eurovisión 2008

Eurovisión 2008.

Parece increíble. Bajo el título Salvemos Eurovisión, Televisión Española ha intentado relanzar un festival que lo que habría que hacer es quemarlo con presentadores y todo. En vez de como los italianos, que ya se retiraron hace años, nosotros seguimos queriendo ser los más horteras de todos los horteras europeos, que, a pesar de ir de cultos, no son pocos. Para ello se ha orquestado una campaña mendiante la que cualquiera, y digo bien, cualquiera, puede presentarse. Sólo hay que acudir a una página, www.myspace.com/eurovision2008 donde te inscribes y metes tu video. Hay, atención, qué fuerte qué fuerte, que diría La Escotes, ¡¡más de 300 candidatos!! Horteras hay muchos, ya lo sabemos, pero lo peor es que algunos de ellos son grupos de cierto renombre, como la Cola Jet Set, L-Kan, La casa azul... que por lo visto no tienen ningún interés en seguir teniendo buena fama. También hay frikis diversos, tipo Malena Gracia, Las Monroy (queridísima Sonia, no vas a triunfar, déjalo ya, por el bien de la humanidad), o una nueva formación de ¡¡La década prodigiosa!! Hay que joderse. Por si no hubieramos tenido bastante con los originales.
Lo mejor, y lo único que merece la pena mandar a Eurovisión, o bien a Shangay Lily, o a la Terremoto de Alcorcón. Qué mejor representación para la mayor aberración musical de la historia. Si vamos a hacer el ridículo como todos los años, mejor hacerlo bien. Por lo menos con estas dos nos reímos.
Sirva esto como mi peculiar homenaje, además, a ese programa Aquí hay tomate, que falleció, afortunadamente para la salud mental del país en general, hace unas semanas. Mermelada, no te echaremos de menos. Por lo menos yo. Y por cierto, nadie se mete contigo por tu orientación sexual. Ya la sabíamos todos mucho antes de tú decirlo.